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1.刚才乘电梯，同乘的人看我不按楼层，问我去几楼，想帮我按。
我说：“去哪都行，我就散散心。”

2.乘电梯时我突然蹲下吐了，同乘的人问我怎么了，我抬头说：“我晕梯。”
突然那个人也吐了。“你也晕梯吗？”我问。
“不是，你太丑了！”

3.同学聚会，有几个同学在讨论买车的问题，一个说要买宝马叉六，另一个说要买宝马叉五，还有一个说要买宝马叉三，然后转身问我买宝马叉几？
我说我跟你们不一样，我叉钱！

岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。
我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？
岳父道：人不为已天诛地灭啊。
我：跟人不为己什么关系？
岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！
我：.

公司招聘新工人，小李前来应聘。
招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？
小李：我绝对能吃苦。
招办主任：你都能吃怎样的苦？
小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？
招办主任：卧槽……

司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：“司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。”
司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。”
司令：“又丑又瘸又矮的结巴男？”
女儿深深的点头：“嗯！”

男人掏钱包结账的时候最帅，那么扫码结账的时候呢？帅得很有时代感。

从没想到，会有一个女孩子，愿意为了我如此执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。。。

在我心中 你是一个大坑
想想这些年来都有些心痛
灿烂星空 经常被骂没用
跪搓衣板时吓的我不敢动
家务我干 你动都不动
做饭时候又看不见你的影踪
用我的工资 换你违心笑容
娶了你的我命运从此不同

你觉得你充满睿智，每次在群里面叱咤风云，点评天下，好不威风。其实你知道，你就是个杠精而已。