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各种笑话素材
- 作者:
- 来源:
- 日期 : 2016-10-17
2015流行语
APEC蓝
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。
(“万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶”1)
1、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”
2、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
3、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
4、我暗恋一女生雪柔。朋友出主意，并帮忙在雪柔寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“雪柔，我爱你！”可是我生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛！”
5、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”
6、以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面来再找牛肉就找不到了，从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了，就为了找那片牛肉
换药叫护士，没听见。然后叫美女就给换了。
7、 下课了，老师叫住小明问他：你上课为什么不敢回答问题。
小明说：我害怕。
老师说：你怕什么啊。
小明说：我怕嘴里的糖掉出来。
8、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生，却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
9、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句：国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。
老公在回家路上一直做深思状，他说：老婆，我突然发现国家对我们真好啊？
我惊怎么突然这种感慨？
他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花十几万。
1、本名“情人”；别名“二奶”；绰号“小秘”；法律名称“第三者”；妇联命名“家庭不稳定因素”；文学名称“红颜知己”；哥们尊称“二嫂”。
2、本名“记者”；学名“新闻工作者”；尊称“无冕之王”；荣称“政府镜鉴”；中国新闻史名称“中国发展见证人”；自我标榜“时代记录者”；昵称“狗仔队”；真实身份“新闻民工”。
3、本名“工人阶级”；经济学定义“低收入阶层”；洋名“蓝领”；别名“体力劳动者”；外号“蚁族”；社会学定义“生存型生活者”；政治学定义“社会不稳定因素”；经常性称呼“失业者”；民政定义“低保户”；真名“穷人”。
4、我到底叫什么？本名“教授”；小名“教书匠”；别名“学术骗子”；曾用名“臭老九”；尊称“学者”；昵称“老师”；俗称“先生”；绰号“叫兽”；书名“知识分子”；户口名“误人子弟”；封号“园丁”；时髦称呼“老板”。
5、我到底叫什么？本名“白领”；小名“上班族”；别名“高校毕业生”；曾用名“蚁族”；尊称“中产阶级”；昵称“80后”；俗称“穷二代”；时髦称呼“夹心层”。
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