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民国笑话选集
- 作者:
- 来源:
- 日期 : 2017-06-11
民国笑话选集
看到一本上世纪三十年代的笑话集（徐卓呆著），反映了老一辈人当年的幽默。 摘录几段供大家了解和鉴赏。
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（面熟）
理发师：“我剃过你的吗？”
顾客：“从前有过一次。”
理发师：“怎么面孔记不得了？”
顾客：“那时的创痕，现在已经看不出了。”
（骆驼毛）
一妓女从良嫁人，特地请女友们来家里做客。
女仆：“太太，家里自来水管子坏了，不能烧开水冲茶，怎么办？”
女主人：“不用急，我的洗脸水还没倒，可以用得。”
客人们一喝茶，觉得有一股特别的香味。问是什么茶？
女主人：“我丈夫是个探险家，这茶从沙漠外运来的。”
某客人吃到一根毛，惊道：“这一定是骆驼毛！”
（以后不可）
老法官一上法庭就犯了烟瘾，不料睡着了。别的法官替他审问，判处犯人死刑。老法官突然醒来，对犯人说：“这一次，算是警告你，以后切不可再做恶事！”
（说谎）
甲乙二兵非常要好，开战后，甲打伤了脚。乙便扶他去医院，走了几步，又飞来一弹，把甲的头打掉了。乙没有留意，扶到医院中。
军医：“怎么啦？”
乙：“他脚受伤了。”
军医：“胡说！脑袋也没了！”
乙：“呀！脑袋？他真会说谎，方才说是脚受伤啊！”
（吃不消）
夫人对乞丐：“这饭给你，以后不许再来了。”
乞丐：“夫人自己做的饭吗？叫我来也不来了。”
（顿足原因）
房客：“我楼上的客人真讨厌！昨天夜里不停地顿足，闹到半夜。”
房东：“对不起，我去对他说。你是做什么工作的？”
房客：“练习吹喇叭。”
（勇士）
甲：“你看那个戴帽子的，昨天马戏团的狮子从笼子里跑出来，只有他没受伤。”
乙：“真勇敢！他怎么对付狮子？”
甲：“他逃进狮子笼，关上了门。”
（孝子）
甲：“人心不古，现在竟没有孝子了。”
乙：“韦先生不是孝子吗？”
甲：“怎见得？”
乙：“他不洗浴，不剪指甲，不剃发。他实行着：身体发肤，受之父母，不敢毁伤啊！”
（还是杀人）
甲：“因果不可不信。杀了鸡，来世要变鸡，杀了牛，来世要变牛。”
乙：“那么，我杀人罢！来世倒可以做个人。”
（女儿好）
王太太：“我家媳妇真气人，昨天回娘家，把家里的火腿带去一只！”
李二嫂：“还是你女儿好，上个月回来，不是带两只酱鸭给你吗？”
----------------------------（上）
（标本）
一家女仆对麻子说：“我家小姐要见见你。”
麻子喜出望外，忙跟着女仆进门，却见一位十一二岁的小姑娘。
女仆对小姑娘说：“你看！要是不肯种牛痘，就和他一样。”
（一样）
病人：“医生，我的假牙，看起来，象真的一样吗？”
医生：“非但看上去一样，就是痛起来，也象真的一样。”
（三从四德）
甲：“杨夫人品行如何？”
乙：“三从四德！”
甲：“当真？”
乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从。吃得，做不得；穿得，动不得。”
（愿长一辈）
叔：“你为何不与梅小姐结婚？”
侄：“我是要的，并且告诉她，我叔父是个富翁。”
叔：“她怎么说？”
侄：“她说，愿做我婶娘！”
（一滴价）
顾客：“癣药，价钱多少？”
伙计：“每瓶三角。”
顾客：“一滴，卖多少钱？”
伙计：“怎么可以买一滴？一瓶起码。”
顾客：“你们广告说：一滴就灵！”
（就是你的）
甲到乙家吃饭后说：“菜弄得不错，从哪儿请的老妈子？”
乙：“就是从你家停出来的。”
（脱帽）
“我师傅在国民政府里，是个大亨。不论谁见了他，都得脱帽致敬。”
“领教领教，究竟是谁？”
“国民政府行政院直隶南京市高等理发师小八子。”
（歇息一下）
妈：“你居然不哭了，真是好孩子！”
儿：“我是歇息一下的。”说罢，又大哭。
（穷人富）
女：“妈，我和弟弟是哪儿来的？”
妈：“买来的。”
女：“我不信！”
妈：“为啥？”
女：“那么，为啥穷人倒有许多孩子呢？”
（还要招弟）
夫人临产甚痛苦，对丈夫说：“只生一个，以后不要再生了！”
后生下一女，丈夫问夫人：“如何起名？”
夫人说：“招弟！”
（等你十天）
王先生的儿子常去跳舞，被父亲责骂。过了一个多星期，儿子又去舞场。
王先生见儿子进来，忙推开怀中舞女，冲到儿子面前大吼：“我等你十天了！”
（他不差钱）
店主：“根生，你怎么让生客住最贵的房间？他付得起房租吗？”
根生：“放心，他不差钱的。”
店主：“怎么说？”
根生：“那男的年纪有六十多的样子，那女的看上去不过才二十岁。”
看到一本上世纪三十年代的笑话集（徐卓呆著），反映了老一辈人当年的幽默。 摘录几段供大家了解和鉴赏。
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（面熟）
理发师：“我剃过你的吗？”
顾客：“从前有过一次。”
理发师：“怎么面孔记不得了？”
顾客：“那时的创痕，现在已经看不出了。”
（骆驼毛）
一妓女从良嫁人，特地请女友们来家里做客。
女仆：“太太，家里自来水管子坏了，不能烧开水冲茶，怎么办？”
女主人：“不用急，我的洗脸水还没倒，可以用得。”
客人们一喝茶，觉得有一股特别的香味。问是什么茶？
女主人：“我丈夫是个探险家，这茶从沙漠外运来的。”
某客人吃到一根毛，惊道：“这一定是骆驼毛！”
（以后不可）
老法官一上法庭就犯了烟瘾，不料睡着了。别的法官替他审问，判处犯人死刑。老法官突然醒来，对犯人说：“这一次，算是警告你，以后切不可再做恶事！”
（说谎）
甲乙二兵非常要好，开战后，甲打伤了脚。乙便扶他去医院，走了几步，又飞来一弹，把甲的头打掉了。乙没有留意，扶到医院中。
军医：“怎么啦？”
乙：“他脚受伤了。”
军医：“胡说！脑袋也没了！”
乙：“呀！脑袋？他真会说谎，方才说是脚受伤啊！”
（吃不消）
夫人对乞丐：“这饭给你，以后不许再来了。”
乞丐：“夫人自己做的饭吗？叫我来也不来了。”
（顿足原因）
房客：“我楼上的客人真讨厌！昨天夜里不停地顿足，闹到半夜。”
房东：“对不起，我去对他说。你是做什么工作的？”
房客：“练习吹喇叭。”
（勇士）
甲：“你看那个戴帽子的，昨天马戏团的狮子从笼子里跑出来，只有他没受伤。”
乙：“真勇敢！他怎么对付狮子？”
甲：“他逃进狮子笼，关上了门。”
（孝子）
甲：“人心不古，现在竟没有孝子了。”
乙：“韦先生不是孝子吗？”
甲：“怎见得？”
乙：“他不洗浴，不剪指甲，不剃发。他实行着：身体发肤，受之父母，不敢毁伤啊！”
（还是杀人）
甲：“因果不可不信。杀了鸡，来世要变鸡，杀了牛，来世要变牛。”
乙：“那么，我杀人罢！来世倒可以做个人。”
（女儿好）
王太太：“我家媳妇真气人，昨天回娘家，把家里的火腿带去一只！”
李二嫂：“还是你女儿好，上个月回来，不是带两只酱鸭给你吗？”
----------------------------（上）
（标本）
一家女仆对麻子说：“我家小姐要见见你。”
麻子喜出望外，忙跟着女仆进门，却见一位十一二岁的小姑娘。
女仆对小姑娘说：“你看！要是不肯种牛痘，就和他一样。”
（一样）
病人：“医生，我的假牙，看起来，象真的一样吗？”
医生：“非但看上去一样，就是痛起来，也象真的一样。”
（三从四德）
甲：“杨夫人品行如何？”
乙：“三从四德！”
甲：“当真？”
乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从。吃得，做不得；穿得，动不得。”
（愿长一辈）
叔：“你为何不与梅小姐结婚？”
侄：“我是要的，并且告诉她，我叔父是个富翁。”
叔：“她怎么说？”
侄：“她说，愿做我婶娘！”
（一滴价）
顾客：“癣药，价钱多少？”
伙计：“每瓶三角。”
顾客：“一滴，卖多少钱？”
伙计：“怎么可以买一滴？一瓶起码。”
顾客：“你们广告说：一滴就灵！”
（就是你的）
甲到乙家吃饭后说：“菜弄得不错，从哪儿请的老妈子？”
乙：“就是从你家停出来的。”
（脱帽）
“我师傅在国民政府里，是个大亨。不论谁见了他，都得脱帽致敬。”
“领教领教，究竟是谁？”
“国民政府行政院直隶南京市高等理发师小八子。”
（歇息一下）
妈：“你居然不哭了，真是好孩子！”
儿：“我是歇息一下的。”说罢，又大哭。
（穷人富）
女：“妈，我和弟弟是哪儿来的？”
妈：“买来的。”
女：“我不信！”
妈：“为啥？”
女：“那么，为啥穷人倒有许多孩子呢？”
（还要招弟）
夫人临产甚痛苦，对丈夫说：“只生一个，以后不要再生了！”
后生下一女，丈夫问夫人：“如何起名？”
夫人说：“招弟！”
（等你十天）
王先生的儿子常去跳舞，被父亲责骂。过了一个多星期，儿子又去舞场。
王先生见儿子进来，忙推开怀中舞女，冲到儿子面前大吼：“我等你十天了！”
（他不差钱）
店主：“根生，你怎么让生客住最贵的房间？他付得起房租吗？”
根生：“放心，他不差钱的。”
店主：“怎么说？”
根生：“那男的年纪有六十多的样子，那女的看上去不过才二十岁。”
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超级干货||黄晖编剧四步法（下）
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